Grandes citas de Homer J. Simpsons
Oh, sí, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con las abejas en la boca para que cuando ladren las disparen contra mi?
Homer: ¿Quieres decir que nunca más vas a comer carne de animal? ¿Y bacon?
Lisa: No.
Homer: ¿Jamón?
Lisa: ¡No!
Homer: ¿Chuletas de cerdo?
Lisa: ¡Papá, todo eso que dices viene del mismo animal!
Homer: Heh heh heh... ooh... sí... es verdad, Lisa. Un maravilloso y mágico animal.
Marge: ¿Qué prefieres que sea tu hijo, un Juez del tribunal supremo o un ladronzuelo de poca monta?
Homer: Ummm, ¿Puede ser ambas cosas como Earl Warren?
Marge: ¡Earl Warren no ha sido nunca un ladrón!
Homer: Oh, ¿Quién esta siendo ingenuo ahora?
Homer: ¡Pero es que cada vez que aprendo algo nuevo, empuja fuera algo viejo! Acuérdate la vez aquella que hice el cursillo de fabricacion de vino casero, se me olvidó conducir...
Marge: ¡Pero eso fue porque estabas borracho!
Homer: Sí, ¡Y de qué manera!
Oh, Lisa, tú y tus historias: Bart es un vampiro, la cerveza mata las células del cerebro. Bueno, volvamos a eso... ese edificio...cosa...donde nuestras camas y televisión... están.
Operadora, ¡déme el numero del 091!
Niños, os habéis esforzado ¿y para qué? para hacer el ridículo. La moraleja es: no os esforceeis.
Lenny: Hey, Homer ¿Qué te ha dicho el jefe?
Homer: ¡Pregúntaselo a él, yo me voy al asiento trasero de mi coche con la mujer que amo, y no volveré en al menos diez minutos!
Representante del Gran Hermano: Bien, señor Simpson, ¿Puedo preguntarle por qué está aquí?
Cerebro de Homer: No digas venganza, no digas venganza.
Homer: Ummm... ¿Venganza?
Cerebro de Homer: De acuerdo, ya está bien. Me largo de aquí. (paso paso paso paso paso...golpe)
Homer: De acuerdo cerebro. Yo no te gusto, ni tú tampoco a mi, pero salgamos de ésta para que pueda continuar matándote con cerveza.
Cerebro de Homer: ¡Es un trato!
Homer: ¡Pero Marge, era un prisionero político!
Marge: ¿Cómo que eras un prisionero político?
Homer: ¡Le di una patada en el culo a un ratón gigante! ¿Tengo que hacerte un dibujo?
Homer: Bart, una mujer es como una cerveza. Tienen buena pinta, huelen bien, ¡y pasarías sobre tu propia madre por conseguir una!
Viejo: Coja esta muñeca, pero tiene una terrible maldición.
Homer: Ooo, eso es malo.
Viejo: ¡Pero viene con una ración gratuita de yogur helado!
Homer: ¡Eso es bueno!
Viejo: El yogur helado tambien está maldito
Homer: ¡Eso es malo!
Viejo: ¡Pero puedes ponerle sirope al helado a tu antojo!
Homer: ¡Eso es bueno!
Viejo: Claro que el sirope contiene benzotato potásico...
Homer: (parece confuso)
Viejo: Eso es malo.
Homer: ¿Puedo marcharme ahora?
Librarse de tener que ir de jurado es fácil. El truco está en decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
No es fácil de llevar una mujer embarazada y un niño conflictivo, pero aun así conseguí ver mis ocho horas diarias de televisión.
Cerebro de Homer: Usa psicología inversa
Homer: Oh, eso suena muy complicado.
Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicología inversa.
Homer: De acuerdo, ¡Lo haré!
La primera vez que le oi decir a Marge que se iba a apuntar a la academia de policía, pense que sería divertido y estrafalario, como esa peli -- Spaceballs. Pero en vez de eso es oscuro y molesto. Como esa peli - Loca academia de policía.
Marge: Homer, ¿Has llamado al público gallina?
Homer: ¡No! ¡Lo juro sobre esta biblia!
Marge: Eso no es una biblia. Es un catálogo de muestras de alfombras.
Homer: Mmmm... curioso.
Lisa: Papá, ¡Hemos hecho algo muy malo!
Homer: ¿Os habéis estrellado con el coche?
Bart: No.
Homer: ¿Habéis levantado al muerto?
Lisa: Sí.
Homer: ¿Pero el coche está bien?
Bart y Lisa: Uh-huh.
Homer: No pasa nada entonces.
Homer (mirando al techo del salón): Dios, ¿Por qué te burlas de mi?
Marge : Ese no es Dios, es un cucurucho que Bart lanzó al techo.
Homer (se come el cucurucho): ¡Mmmm...Sacrolicioso!
Nunca se sabe cuándo te puede venir bien un calendario antiguo! De acuerdo, no estamos en 1985 ahora mismo, ¿Pero quién sabe qué nos deparará el mañana?
AHHH. Rosquillas... ¿Me pregunto qué es lo que no podrán hacer?
Mmmmm... grasa de cerdo preprocesada...
(rezando): Querido Señor, los dioses han sido muy buenos conmigo. Como ofrenda, presento esta leche y galletitas. Si deseas que me las coma por ti, por favor no me des ninguna señal... la ofrenda se ha cumplido (munch munch munch)
¿Qué sentido tiene salir? Después volveremos aquí otra vez.
Niños, si el abuelo empieza a actuar raro, lleváoslo al sótano.
Cuando Lisa está leyendo la lista de cosas que el grupo de Homer desea conseguir:
Lisa : ¡¡¡¿¿¿... Dominación mundial???!!!
Homer : ¡Oops! Debe ser un error.
Cerebro de Homer : Nota mental - la chica sabe demasiado.
Homer (a su cerebro): Uh, oh. Ha llegado el momento de decirle a Marge tu secreto.
Homer : Marge, me comí esos jabones con formas que compraste para el baño.
Marge : ¡Oh, Dios mio!
Cerebro : No, el otro secreto.
Homer : Marge, no aprobé en el instituto.
Marge : Eso no explica aun por qué te comiste mis jabones. Espera, tal vez sí lo haga.
Homer le explica que no llego a aprobar ciencias.
Marge : ¡Pero Homer! Tú eres técnico nuclear.
Homer : ¡Marge! Icksnay en el Uclearnay EchnicianTay.
Marge : ¿Qué es lo que has dicho?
Homer : No lo sé. Me catearon tambien latín.
Homer : Nada de TV y nada de cerveza hacen algo a Homer, algo, algo.
Marge : ¿Volverse loco?
Homer : ¡NO TE PREOCUPES SI LO HAGO! WHARGHLULULU WHUR LALULUBRGLUBLU HAHUHAHU WOODWOOD HALULAOGH!
Marge : ¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
Homer : (a un empleado de correos) Hola, me llamo señor Burns. Creo que tiene un paquete para mi.
Empleado de correos : De acuerdo señor Burns, ¿Cuál es su nombre?
Homer : No lo sé...
Homer : Mmmmm... 64 lonchas de queso. 64 (munch munch munch)... 63 (munch munch munch)
(se corta para mucho despues...)
Homer : 2... (munch munch munch) ... 1 (munch munch munch)
Marge : Homer, ¿Has estado toda la noche comiendo queso?
Homer : Creo que estoy ciego.
Homer : Eow.. serenidad.. Ew... Pegajoso.. Awww...
¡20 dolares! Quiero un cacahuete.
Cerebro de Homer : ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes!
Homer : Explícame cómo.
Cerebro de Homer : ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios!
Homer :¡Woo hoo!
Homer (Despues de descubrir que le han admitido en la universidad) : (Cantando) ¡Soy muy listo! ¡Soy muy listo! ¡L-S-T-O! ¡L-S-T-O! ¡Quiero decir, L-I-S-T-O!
Marge, Marge el muñeco ha intentado matarme y la tostadora se ha estado riendo de mi...
Seguro que Einstein se volvió de todos los colores antes de inventar la bombilla.
(
Homer, a Dios) Tú estás en todas partes, Señor, o lo que es lo mismo, eres omnívoro.
Las tres frases cortas que sacarán tu vida adelante: "¡No digas que he sido yo!", "Oh, buena idea, jefe." y "Estaba así cuando llegué".
Mmmm.. y encima tienen nueces...
¡Marge!¡Peso 239 libras!¡Mira!¡Estoy usando los agujeros que traía el cinturón!
No consigo quitarme tu canción de la cabeza. No me había pasado esto desde que salió el bacalao.
Hay dos tipos de estudiantes: los atletas y los gilis. ¡Cómo atleta es mi deber hacerle la vida imposible a los gilis!
(Al abuelo) ¡Oh, papá! Has hecho cosas muy buenas, pero ya eres un hombre muy viejo. Y los viejos son un estorbo.
Apu... Por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.
Hijo, es un evento deportivo, no se trata de perder o ganar, sino de cuánto te puedas emborrachar.
y de beber... ¡albóndigas!
Bart: Papá ese tio esta forrao, tiene de todo.
Homer: Me da igual, hay algo que nunca podrá comprar.
Bart: ¿El qué papá?
Homer: Un dinosaurio
Con 100.000 dólares seríamos millonarios y podríamos comprar cosas útiles como... amor.
Si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, es que las chicas tienen sus propios deportes: lucha libre en el barro, boxeo en bikini, etc, etc...
¡Qué no cunda el pánico! Recuperaré el dinero vendiendo uno de mis hígados.
No dejes que la muerte de Krusty te afecte, hijo. La gente siempre acaba muriéndose. Es más, mañana tú mismo podrías aparecer muerto. Buenas noches.
-Lisa: Para que veáis las maravillas de la era informática.
-Homer: ¿Maravillas, Lisa, o majaderías?
-Lisa: Creo que estaba implícito.
-Homer: ¿Implícito, Lisa, o ilícito?
-Lisa: ¡¡Mamá, dile que se calle!!
Sarcastico, hiriente y genial Gregory House es el protagonista de la serie que mas esta triunfando en la cadena Cuatro, "House". Pero, ¿como es House en la vida real? Se llama Hugh Laurie, nacio en Oxford hace 45 años, estudio sus primeros años en Eton, con la "crème" britanica, y , durante su epoca universitaria, se licencio en Antropologia en la Universidad de Cambridge.
El imaginario grupo "Happiness", con su cancion "Amo a Laura", y la supuesta "Asociacion Nuevo Renacer: Por una juventud sin mácula", una invencion de MTV. La causa de todo este tinglado de la MTV, fue unas protestas de unas webs ultraconservadoras, en las que que criticaban unas promos de la nombrada cadena de TV, en las que se mostraban unos traseros desnudos bajo el lema "Saca tu lado MTV".
A esta altura me vienen preguntas como... ¿Tom se habra comido la placenta de su hija?, ¿de verdad hizo que su novia, Katie Holmes, dara a luz en absoluto silencio?, etc. Pues al parecer, la placenta no se la comia, de moemento, pero "obligo" a que el parto de su hija, Suri, fuera en absoluto silencio, por que segun la "iglesia de la cienciologia", los gritos de la madre puden ocasionar al bebe traumas de por vida. La niña, como ya he dicho antes, se llama Suri -nombre de origen hebreo que significa 'princesa', o en persa 'rosa roja'- la niña pesó 3,400 kilos al nacer y midió 50,8 centímetros.
Preguntas y respuestas
LaSexta empezo sus emisiones el 27 de marzo, hace unos dias, aunque solo se puede ver en el 30% de España, ya a empezado con los programas que emitira regularmene. De momento, no tendra informativos, solo informacion deportiva, pero en un futuro no muy lejano, existiran (ya tiene en su plantilla a los presentadores). LaSexta, quiere ser una television diferente, con mucho humor, y bastante deporte. En programas de humor, destaca: Patricia Conde o Florentino Fernandez. Y relativo a los deportes, destaca la retransmision del mundial de Alemania 2006, y la informacion relativa al mismo, que ofrece todos los dias a las 14.00. En la foto: Emilio Aragon, Presidente de laSexta.
